Les meilleures blagues courantes de tous les temps
L’une des meilleures façons de rester motivé pour courir est de faire des blagues et de partager des mèmes sur ce même sport. Le rire peut aider les athlètes – à la fois amateurs et professionnels – la force à travers la sueur, la douleur et les larmes.
Nous pouvons diviser la plupart des blagues courantes en quelques catégories différentes. Il y a des jeux de mots amusants, des punchlines standard, ainsi que des observations originales et pleines d’esprit.
Alors, voici une liste de certaines des meilleures blagues courantes pour chatouiller votre sens de l’humour avant de vous lancer sur la piste.
1. Comment appelle-t-on quelqu’un qui court après une voiture ?
Épuisé.
2. Comment appelle-t-on quelqu’un qui court pour une voiture ?
Fatigué.
3. Pourquoi les chiens et les chats ne peuvent-ils pas courir un marathon ?
Parce qu’ils ne font pas partie de la race humaine.
4. Avez-vous entendu parler de la course entre la laitue et la tomate ?
La laitue était une « tête » et la tomate essayait de « ketchup » !
5. Quel est le point commun entre un dentiste et un job coach ?
Ils utilisent tous les deux des perceuses !
6. Que font les coureurs s’ils oublient quelque chose ?
Ils stimulent leur mémoire.
7. Quels types de chaussures de course sont fabriquées à partir de peaux de banane ?
Tongs.
8. Pourquoi la blonde a-t-elle couru en arrière ?
Elle voulait arriver.
9. Comment les coureurs fous traversent-ils une forêt ?
Ils empruntent la voie « psycho ».
10. Pourquoi l’entraîneur voulait-il que son client s’entraîne là où il faisait soleil ?
Ainsi, elle sentirait la brûlure.
11. Comment appelle-t-on un coureur de compétition qui vient de rompre avec sa petite amie ?
Sans-abri.
12. Comment le coiffeur a-t-il gagné la course à pied ?
Il a pris un raccourci.
13. Si vingt singes courent après une banane, quelle heure est-il ?
Vingt après un !
14. Comment appelle-t-on un tapis roulant gratuit ?
À l’extérieur.
15. Qui est le coureur le plus rapide de tous les temps ?
Adam, parce qu’il était le premier de la race humaine !
16. Comment savoir si vous êtes marié à un passionné de course à pied ?
Lorsque vous avez plus de vêtements de course que de vêtements ordinaires dans votre pile de linge.
17. Si je coupe Usain Bolt, que suis-je ?
Un coupe-boulons.
18. Pourquoi les chiens tournent-ils en rond ?
Parce que c’est dur de courir en carré !
19. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Une voiture est arrivée.
20. Pourquoi les coureurs font-ils leur jogging tôt le matin ?
Ils veulent le terminer avant que leur cerveau ne comprenne ce qu’ils font.
21. Pourquoi un jogger ne peut-il pas être juge potentiel ?
Parce que vous avez un jury en fuite.
22. Que fais-tu quand une blonde te lance une épingle ?
Marcher! Elle a une grenade à main dans la bouche.
23. Pourquoi les végétariens ont-ils arrêté le ski de fond ?
Ils n’aimaient pas les « rencontres » !
24. Avez-vous entendu parler du marathonien qui a couru pendant trois heures mais qui n’a bougé que deux pieds ?
Il n’avait que deux pieds !
25. Si les coureurs ont le pied d’athlète, qu’est-ce que les astronautes ont ?
Du gui.
26. Comment savez-vous que vous êtes un coureur dévoué ?
Lorsque votre tapis roulant a parcouru plus de kilomètres que votre voiture.
27. Qu’appelles-tu courir en écoutant ton rappeur préféré ?
Un Snoop Jogg.
28. : Quelle course n’est jamais courue ?
Une compétition de natation.
29. Pourquoi ne peux-tu pas faire une sieste pendant une course ?
Parce que si vous somnoler, vous perdez!
30. Que boit un coureur lorsqu’il est dernier ?
Ketchup.
31. Pourquoi les ficelles et les cordes ne sont-elles jamais inscrites dans une course ?
Parce qu’ils se lient toujours.
32. Pourquoi le numéro 1 a-t-il gagné lorsque tous les numéros se sont réunis pour une course ?
Parce que lui un.
33. Pourquoi les journaux ont-ils peu de chances de courir et de gagner des courses ?
Parce qu’ils sont immobiles.
34. Pourquoi l’orange n’a-t-elle pas pu gagner la course aux fruits et légumes ?
Parce que le jus s’est épuisé.
35. Pourquoi la police a-t-elle attendu pour arrêter le coureur à la ligne d’arrivée ?
Parce qu’il a battu son adversaire au marathon.
36. Pourquoi Sir Paul McCartney a-t-il jamais cessé de courir un marathon ?
Il a été interdit de vol.
37. Pourquoi les cochons ne peuvent-ils jamais courir de marathons ?
Parce qu’ils tirent toujours leurs ischio-jambiers.
38. Pourquoi les pingouins ont-ils la réputation de gagner des marathons ?
Parce qu’ils peng-win.
39. Pourquoi le sprinteur a-t-il terminé premier malgré un départ tardif ?
Parce qu’il a été retardé.
40. Pourquoi Nicholas Cage et Nick Jonas n’ont-ils pas pris la première place lorsqu’ils ont couru une course caritative ? Parce qu’ils étaient Nick et Nick à la ligne d’arrivée.
41. Comment mesure-t-on la vitesse d’un guépard ?
Utilisation de l’unité de miles « spin » heures.
42. Qu’a fait le marathonien de sa peur des dos d’âne sur la route ?
Il s’en remet doucement.
43. Quel est le meilleur moment pour les chrétiens pour courir une course ?
Pendant le Carême, parce qu’alors ils jeûnent.
44. Comment les sprinters obtiennent-ils leur argent de la banque ?
En déposant leurs chèques.
45. Quel est le type de repas que les coureurs mangent avant une grande course ?
Fast food.
46. Pourquoi les coureurs ne mangent-ils jamais un repas complet avant une course ?
Parce qu’ils doivent jeûner.
47. Pourquoi le coureur avec un terrible rhume a-t-il gagné la course ?
Parce que le froid l’a rendu extra liquide.
48. Il y avait un homme dans les parages qui n’arrêtait jamais de courir. Il était connu dans ces régions sous le nom de jogger-naut.
49. Mon père ne donnerait jamais d’argent à des associations caritatives qui organisent des marathons. Il a dit qu’ils prendraient toujours votre argent et s’enfuiraient.
50. Deux coureurs se sont battus après le marathon. J’ai entendu dire que c’était un succès.
51. Pendant le marathon, le coureur suédois n’a pas pu terminer la course car il s’est arrêté juste avant la ligne finlandaise.
52. Je n’apprécie pas vraiment de courir des marathons parce que ça me fait courir.
53. Nous avons récemment organisé un marathon pour tous les prêtres d’église de notre province. Le marathon s’appelait la course 5K Rev!
54. Tous les coureurs doivent être en condition de sprinter avant une course.
55. Je pense que je vais passer des blagues sur les pistes aux jeux de mots sur les animaux juste pour une chanson avec de meilleures options.
56. Même après une opération cardiaque, le marathonien a imposé le rythme de ce marathon. Je pense que c’est pour ça qu’il avait un stimulateur cardiaque.
57. J’aime aller courir la nuit parce que la peur supplémentaire de me faire tuer fait vraiment des merveilles pour mon cardio.
58. Je suis juste allé courir. Je ne peux pas dire si le goût dans ma bouche est la victoire ou le sang, mais je vais en profiter.
59. Le sprinter avec le tour le plus rapide au 1000m a reçu le prix spécial d’un ordinateur portable.
60. Frappez, frappez.
Qui est là?
Épine oculaire.
Horreur qui ?
Épine dans le flanc de ma longue course – pouvons-nous prendre l’ascenseur ?
61. Les sprinteurs finlandais gagnent toujours une course, car au début de la course, ils sont déjà finlandais.
62. Le coureur a perdu l’avance qu’il avait gagnée pendant la course en raison d’un « tour de tête » de concentration.
63. Après avoir remporté une récente élection marathon, le sénateur a décidé de se présenter à la présidence.
64. Si votre ordinateur est lent, peignez un drapeau jamaïcain dessus et il fonctionnera plus rapidement.
65. Un autre Kenyan a remporté le marathon. Le Kenya croit-il en leur supériorité et leur domination ?
66. Des tentatives ont été faites pour organiser un marathon en Antarctique. Les gagnants sont félicités avec la médaille de nulle part.
67. Je suis désolé si je ne te fais pas signe de la main ou ne souris pas pendant que je cours. C’est juste que j’essaie très fort de ne pas mourir.
68. Avez-vous entendu parler du jardinier courant qui a perdu sa course ?
Ouais, apparemment il a pris la mauvaise racine.
69. Avez-vous vu les poissons qui ont terminé le marathon de Londres ?
Il l’a fait avant le flétan, donc ce n’est pas étonnant qu’il ait terminé le dernier « plie » parce que son cœur et sa langue n’y étaient tout simplement pas.
70. Le bonhomme de neige a dû arrêter de courir parce qu’il ne pouvait tout simplement pas se réchauffer.
71. Le marathonien a été arrêté par la police au milieu du marathon parce qu’il a résisté à une pause.
72. Le DJ a été disqualifié du sprint de 400 mètres parce qu’il n’arrêtait pas de changer de chanson.
73. Dans la course des militaires pour déterminer quel véhicule blindé était le plus rapide, les chars à dos nageur sont arrivés en tête.
74. Même si j’ai des chaussures de course pour me mettre en forme, je ne suis tellement pas en forme que je ne peux même pas les suivre.
75. Hélas, je n’ai pas pu ramener la paix au Moyen-Orient, alors l’Iran est parti à la place.
76. Nous faisons trop d’exercice. Nous perdons du temps. Un de mes amis court des marathons. Il parle toujours du high de ce coureur.
Mais il doit parcourir 26 miles pour cela. C’est pourquoi je fume et bois. J’ai la même sensation depuis un escalier.
77. Deux chasseurs marchent dans une forêt à la recherche de cerfs. Quand soudain un ours géant surgit et leur fait peur. Ils lâchent leurs armes et courent comme des fous.
L’un des chasseurs s’est arrêté, a ouvert son sac à dos et a enfilé une paire de chaussures de course. Son copain l’a regardé et lui a dit : « Qu’est-ce que tu fais ? Êtes-vous fou? Tu ne peux pas distancer l’ours ! »
À cela, le chasseur a dit: « Je sais, tout ce que j’ai à faire est de vous éviter! »
78. Lorsqu’il a décidé de faire du jogging, l’homme a été étonné par le large choix de chaussures de jogging disponibles dans le magasin de chaussures de sport local.
En essayant une paire de chaussures de jogging standard, il remarqua une petite caractéristique et demanda à l’employé : « A quoi sert ce petit truc de poche sur le côté ici ? »
Et l’employé a répondu: « Oh, c’est pour avoir de la monnaie avec vous afin que vous puissiez appeler votre femme pour qu’elle vienne vous chercher si vous avez fait du jogging trop loin ».
79. Un coureur demande à sa femme : « Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon formidable athlétisme ou mon intellect supérieur ? »
« Ce que j’aime le plus chez vous », a répondu la femme de l’homme, « c’est votre sens de l’humour ».
80. Peu importe combien de fois l’entraîneur de piste a demandé au sprinter d’accélérer dans le dernier tour, il ne l’a pas fait et a perdu la course. Je pense qu’il ne sait pas prendre un sprint.
